实 ∮ 梦

毕业3个月了... 工作快3个月了... 从一开始的欢喜毕业 不知所措 慌张地找着工作 面试了一间间公司 由热情转至淡化 开始的希望 渐渐地淡忘 突如其来的家庭因素 造就现在的这个自己 我知道 这不是我想要的 也必须明白 这是必要经历的 由耐心转至混乱 无助 脾气暴躁 从小镇 去到城市 在从城市回到那个从小长大的小镇 非常能体会的 是那份放不下自己曾经走过的 但 时间真的走得好快好快 在各方面都没尽到该有的责任 我 真的想要成为插画师吗？ 还是摄影师？ 好想告诉那些曾对我说“你抱有很大的理想，而我呢？”的人说句： 其实..我也不知道自己该怎么办？ 难道现在就这样下去吗？ 当开始习惯了这样的日子 就再也没有勇气走出这地方 除了抱有一份初衷的心 一份热诚的心 一份不被打倒的心 一份不放弃的心 一份负责的心 一份延续理想的心 一份执着的心 幻想中的你 不会造就现实的你去实践那梦幻般的你 现实中的你 只能在现实里找寻那个能让你生存下去的自己 2015年 这是我所理解的自己 我该怎么走下去？ Please, who can give me a tips? I think, none.

年龄的增长中 经常遇见的 是“接受” 父母要的 别人要的 都是你——能够去接受！ 不是每一件事 都能接受的！ 我不知道要怎么相处 才能不惹他们生气 这样长期的改变 很 累！ 不断的努力去改的时候 定力要好 不然 被人拨了一身冷水 就选择放弃 我是个能接受别人意见但经过考量才选择要不要采纳 采纳       别人就说 你没有自己的想法 最后还是要用我的idea~ 不采纳   别人就说 你的脑子里不曾接受过别人的意见 要怎么进步？ 话说  你们明明知道日常生活中的你们常在这样的状况下 却还要说同样的话让别人也承受你们过往所承受的言语 这样 有很好吗？ 可以很坦荡荡的说 我就是一个孤独者 也许是言语 性格 作风 生活方式 皆所有一切 都那么的让人看不顺眼吧！ 就有那么几项一样普通 1. 不起眼的普通人一个 2. 女的 3. 贫穷 4. 双亲家庭 5. 有个避风港 生活中 扮演的每一个角色我都蛮失败的 女儿 、学生、朋友、妹妹、陌生人 看不顺眼就是看不顺 不论怎么配合 都会有一方不是想要和谐相处 该怎么做 就继续看我的剧本怎么写吧~

渐渐地 新的学期已经开始了 修完这个学期 恐怕 以后想要再升学的机会都 难了.. 毕业 已离我不远的距离 心与梦想之间 却有着遥不可及 那样的地平线 好不安稳.. 我该如何抓住未来的脚步 大家都说 往前看 向前走 不要总回头望 那 明明已经清楚的告诉自己 依旧无法控制心 不去回想那些辛苦的过往 用了四年的时间 来提升 了解 自己的心灵 该面对 不该面对都经历过了 现在的我 却有种错综复杂的情绪 我 有了开始逃避的心态 难道不去想 不去规划 未来就一直能往前行吗？ 每个人都知道的 当失去脚步底下的方向时 该从何而去 会为了什么而停泊 一切都在不言中 夜晚 无助、不安的思绪 开始蔓延开来 人生的第二个阶段 我彷徨了... 也许 随着时间的推磨 能找出一点点的  仅仅的那么一点指标... 未来成长、荆棘的风险道路 还长着 当下能说的 也就这句话 “做任何决定时，深思考虑，   结果可能会让你上天堂， 瞬间下地狱。” 仅此而已....

如果 早知道结局会是这般， 就不会说得那么多。 原来 我 的 心 不是这么想的 结果 说出来 更加抹黑自己 每个人都了解 要去实行才能证明你的心 可当你成功证明时 是否一切世事依旧一如往常 从未因你而改变？ 心 给予的答案 —— “不是” 现在的自己， 就像在广阔的大海里 茫无目的的漂泊 望着眼前一望无际 却没有尽头 或许 总会找到尽头 我却害怕....害怕在还没找到尽头前 已被深深的海底沉浸了被寂寞 掩埋了已久的心。 我不知 到底会有多少路过的人看到我的帖子 世上人儿千千万万 总会了解 我 此刻的 心 说得多 却无用 时间的存在 是否是 记载与证明  这一切切 所有过程 所发生的事情？ 我相信 曾读过这么一句话， 分享给现在看着这个帖子的你.. “没有东西解决不了的，那就是时间。”

心 的 寂 在人群里的关怀与欢笑中 温暖 离开那温暖后的孤寂 应该会怎么样？ 无法永远保持的现况 因为大家都需要为其之努力 而展开新的人生 很庆幸的 我曾是你们生命里的一个插曲 至少 让我遇见了你们 我 不能挽留这样的感情 而耽误你们的生活 每当看着学长姐毕业而后渐渐离开这所学校 同等于朋友都离开了我 能遇见彼此 是一种奇妙的缘分 离别 虽难 这也是让明天有更好的开始 让过去成为 心回忆

刚刚走出学院的大门 朝着小食中心走去 路上独自的走着 想了想 原来自己是那么地孤独 看着同学院的学生 身边伴随着一大班朋友 内心明了 自己永远也不会像他们/她们一样 努力的让自己成为 融入那画面的一份子 却怎么也无法在现实中获得 我知道 无论哪方面 我都没能与他们混搭在一块 就像是 不同的布质 所裁缝出来的衣裳 有廉价 也有昂贵 我自认 我是用廉价的布努力的将自己裁制成昂贵的新衣 却无可否认的 那无论怎么相仿的衣裳 一开始 就用这一块块丢弃的布料所拼凑起来的 但 那也付出了心血 不能否决它的存在 而要细细观察每一针 每一线 都是努力 每一块布料适当的被拼起来 就算是效仿 都能变成独一无二 因为 再怎么模拟 感觉依然是自己的 在裁制过程中 有血有泪 咬紧牙根的将这套衣裳完成 我 努力的将自己的悲伤隐藏 却让悲伤一次又一次的变得更加浑厚 就像下了一场大雪 以为融化成了水的雪 却没想到 雪已成冰 那么的厚重 那么的坚硬 需要多少时间才能真正的铲除 那堆积在内心深处的雪冰 那.....那已经成了外面上的冷酷无情 而孤独的那么无助 眼泪 久久在眼眶里打转 就是怎么也不流出来 无法对任何人哭诉 心理不敢面对的 都渐渐显现出来 要我如何去制作 幸福 的展览？ 为了让自己幸福 尝试把眼泪再次收起 让表面扬起勉强的微笑 其实 真正的快乐去了哪里？ 不是从来没得到幸福 与 满足 只不过 它 留在你身上的时间太短暂 就在那天... 忍着泪水的涌出 咬着牙 脚踩着阶梯 一步步的往上爬 怎么爬 都感觉好孤单 每一步 都感觉肩膀上好沉重 每一节 都那么艰辛 每一秒 都在回想过去一路走来的经历 说不想 那是骗人的 每上一层楼 都告诉自己 做得到！  就像是播放电影般 一幕幕的在脑海里播映  并且这么对自己说道：“坚强点....坚强点！在撑一下就能到达终点..我这一路不也这么走过来了吗？” 当时的我 到底谁能了解 我的那份感受 最深刻的 是..是近期回家时... 看见..看见妈妈满脸泪水的脸... 那时 她的泪水刺痛了我的心... 我努力的平复自己的心...

有哪个人 喜欢被强迫面对那等事 有哪个人 不接受这现实现势的世界 在千万中的灯火里找寻自己 而美丽的世界只是个假象 近来面对的 看似没事 却正好相反 这个学期 从一开始的第一个星期 学长姐的毕业 替他们开心的同时 自己也惧怕 害怕自己快进实习的阶段 怕的是无法承受一丁点的压力 一直以来 都不想承认我这90年后的问题 却在做每件事的不经意浮现 常人常说的错误 吃不起苦 经一小挫折 便自卑的不在往前行 每每学习 每回一趟家  更让步入接受社会的事实更加的清晰 今日 再次重新检视自己的心 其实 矛盾于虚假与真实 世界的面貌 只等待着自己毕业的那刻后琢磨 想要带着单纯的心去迎接自己新的未来 却害怕 退缩  退缩至无人的地带 尝试想要把自己真正的灵魂正视这虚假的世界 我 已不是小孩 这我知道 但为何常有人要把我变成他们心中所想的那副模样 我 并不是傀儡 也不是玩偶 不是你们想怎样 就怎样的 物品 而我的价值 没高低之说 我只 言  我会提升自身的灵魂 改变多年的顽固 加强耐心 虚心学习 管好自己的嘴巴 尽我能力帮助他人 我不懂怎么做个好人  只能 说 我掌管自己 不让自己变成 十恶不赦的坏人 所谓 “好人难做 坏人易当” 我没有劝说别人的能力 但 我用心对待他人 我没有想方设法去改变他人观念 可却 厌恶 那些想要把我推入黑暗的人们 如 不想和我 同处一起  我自然也会尊重你们的选择 但目前 也只有一字 便是 忍！ 对事对人都需 忍 撑着吧！ 自己！