实 ∮ 梦

冬至了 农历 癸巳年 十月 至 十一月 这两个月里 变化了许多事 从我放假后 的 一个礼拜 找到工作 了解婚纱店的工作过程 虽然 在哪只呆了4天 经验 教训 领悟 社会阶层 都感受不少 之后 离开了 婚纱店 到了一个K歌的地方 原本以为能够在哪里工作长久 没想到 人算不如天算 凡是皆有可能的 我 遇上了一场意外 只在哪儿工作了5天 又失业了 突如其来的意外 导致 我现在是个无业游民 不论是 身上的伤 或是 交通工具的伤 都是严重的外伤 休养了近3个星期 现在的我 失去了原有的自信 有时候 一件事 能让人瞬间成长 同时 代价也能瞬间加重 在家的日子 很好 可妈妈很累 每当看到自己没办法帮忙她 就觉得自己好没用 但 努力的是 快点康复 为了做个有用的人 在家的这段日子 画画 看戏 摄影 看书 虽没有多余的人生经验 却从戏里 书里 摄影里 发掘了不少 社会里所有的 没有的 好好地撑过去 一定会过去的 痛 也会随之淡 人生 总会起起落落 希望 永远都在 明天

孤单 的 我 不孤单 这个月 到了这个semester的最后几个礼拜 我 终于 从 颓废中 萌芽了 很多事 都没做 很多感官 都失去 很多病 都显现 太多的 太多 需要 对待 现在 清醒了 至少 不是在最后一刻才 醒悟 至于 要放假了 工作还没找着 SPM还没复习 Final 还没到 那就 先解决现在所面对的一切吧！ 虽然 悲伤依旧在 但 乐观 开朗 不曾消失 我 还是 以前 现在 未来 最坚强的 龍貓小樹！ 奋斗吧！

我 迷失了方向 现在的我 感到非常茫然 悲伤 占据了 我 真的 有那么曾经的以为 悲伤 消失了 可 它 只是被我埋藏在心底 现在 虽然 依旧在进行 梦想进行曲 可 为什么 为什么 我 好像 好累 我 好想 好想 哭 妈妈 她.. 也好累 其实 我知道 我真的知道 看见她 照顾爸爸 那么辛苦 可 回家的这几天 我 却一直 惹她生气 事实上 我真的 好想无时无刻都呆在家 可 有时却怕 我怕 我的言语 会伤害 妈妈 我 固执 任性 常常 给妈妈填麻烦 已尽量不把不必要让她操心的事带回家 已尽量 控制自己的脾气 但 最后 却失败了 好想好想 坚强 我 觉得 坚强 似乎开始离我越来越远了 妈妈 对你所说的一切 做的一切 只为了 不想让你 这么 辛苦的生活 可 却忘了 这样 让你的心 更加的痛苦 好想道歉  却说不出口 我 倔 在 离开家要去巴士站的那刻 我 想起了 我 好久 好久 没抱你了 那刻 我 好想哭 不想让你看见 所以 我没哭 我忍着了 你也许 也感觉到 我 的 心 每当 和你吵架 觉得 你应该会很累 我 却没有收敛 不断地惹你生气 顶嘴 真希望 我是那种少说话 多做事 的 人 可 却不是一时间就能改变的 或许 以后 会有让我遇到一件 改变自己一切的事 妈妈 好想告诉你 对不起

上星期 回家了 这星期 留在这 上星期 回去时 烦恼 忧郁 时间紧迫 好想做很多事 可 却只有一天半的时间 让我回家 看看爸爸妈妈 和朋友聚聚而已 和 佐依妈妈聊了些心事 关于 爱情 因为四妈的姐姐要结婚了 感觉 好不真实 为什么 就因为 给我的第一个感觉 她 真的要和 相处了一年的人结婚 我 不是歧视 只有相处一年的感情 而是 当看见 四妈的未来姐夫的模样 我 心疼 她的姐姐 其实 她姐姐 还年轻 也许 会遇到更好的 但 我也不予置评 当然的 我希望 她 能幸福 这才是最重要的吧 结了婚 其实 是一辈子的 没有任何人 愿意结第二次婚 每个人 都想要 得到 真爱 难道 你 不想吗？ 那天 就是 这么聚在一起的说着说着 在 车上 气氛很严肃 佐依妈妈神思凝重地对我说了一句话： “嘉欣 如果你要交男朋友 一定要赶快交” 我问：“ 为什么？” 她说：“因为 要尽快的互相了解对方” 我 便明白了 她继续说： “要他了解你 你也了解他 才结婚” 我知道 佐依妈妈的用意 其实 在那天 我并没有将我所有曾深入思考过的一切 告诉 佐依妈妈 我不知道 那 算不算是借口 不谈 我去喜欢别人 就谈 别人接不接受 这背景 的 我 我 的 妈妈 曾经告诉过我  如果 别人要 真心 喜欢我 爱我 是一件很难的事 因为 那个人 需要很大的勇气 与 接受 我的家庭并没有什么不好 当然 我和平常人一样 只是个普通的家庭 有 爸爸 妈妈 哥哥 但 坚持着我这份心 走到现在的 是在我身边默默支持着 我的家人 和 朋友 有时 真的好想痛痛快快的 哭一场 可 觉得 那样的自己 会变得很脆弱 所以 我没有 从小 到大 爸爸的 精神状态 不曾好过 时而好时而坏 每天 都会担心着 他 的 身体 越来越 弱 而妈妈呢？ 上次 妈妈 因为操劳过度而 发生意外 现在的她 身体不如以前那样的 好 她 每天 都在担心 我们过着 钱不够用的生活 为了我的学业 省吃俭用 我的心 好疼 我真的 很不想让他们这样的生活 一点 都不开心 我总想着 只要一家人能够在一起是...

今天 是新纪元学生毕业的重大日子 Facebook上 都是学长、姐的毕业照.. 看了 想了 懂了 看见了毕业的那份兴奋的心情 想了一些 当我毕业时 也是这样的感觉吗？ 懂了毕业的一些小知识 我 的 心 也好想要快点毕业哦~ 但 先要过完这些挑战 现在 学长姐毕业了 明年1月 室友就要毕业了 明年7月 前室友就要毕业了 后年1月双胞胎姐妹就要毕业了 后年7月 我 就要毕业了 如果 到了那个时候 爸爸妈妈会不会来参加我的毕业典礼呢？ 要怎样来参加呢？ 我 想了很多 我 会哭吗？ 毕业的那一刻 就是妈妈一直所期待的 我 会坚强的开始我的新生活吗？ 将所有的阻碍扫除 一个人 振作起来吧！ 每当 写着这blog 与 看见自己之前写的blog 就会一直想着 时间 时间 的过得快慢 不知觉的就会提起 时间 我 会健康的毕业吗？ 我 会顺利通过所有考研直到最后吗？ 我 会挑战所有出现在眼前的荆棘吗？ 我 会将一切都学会找到长久的工作吗？ 我希望 我坚决 我会！ 会将曾经的承诺实现 我 不喜欢 弱 是时候将自己拍醒了 回到最初的 那个梦 请让我  实 梦 第一个 支持者 就是 自 己！ 我 坚强 我可以的！

最近 又继续开始忙碌了 可我却看起来不忙 许许多多的大小事 都要处理 就如第一次 上Drawing 3时 老师说的一句话： 现在 理清自己想要成为的那个梦 怎么走 怎么安排 现在就要实实在在的想清楚 这一生 这一辈子 没有太多的时间让你慢慢选择 慢慢思考 时间 会等你 才奇怪 我的 思绪 清晰了 可我的勇气减少了 我害怕受打击 伤害 可我这辈子 遇见最多的 就是这些 越是不敢面对的 越是有更多的机会让你遇见 原因就在于 这是一种提升自己最快最有效的方法 其实 生活 每天都在面对你曾经害怕 或已失败的人事物 只取决于自己有没有 这样的勇气 毅力 志气 去付出 征服 你的挑战 现在 我确实放开了一些 虽然不能完完全全的放下 一些无法不去执着的事 但 也希望自己不要在这些 心理的影响下 生活 那样的我 只会活得很痛苦 与其让自己陷入悲伤的状态 倒不如 努力的改善现在的情况 至少 我能快乐 至少 我活得快乐 至少 我自在的快乐 我 会让自己真正的活出那快乐的龍貓小樹

最近 真的发生太多太多的事了 我 的 心 真的压抑了好久 仿佛 已失去任何可以去感受的 感觉 表面 我真的 觉得 自己 好理智 好平静 就像不曾发生过任何事一样 这样的自己  就连我 自己 都感觉 到 害怕 回家 时 我 忙碌一切家务 回学院 时 我 忙于任何课业 休闲娱乐游戏 我 怕 我真的害怕 开始平静的一切 这得是平静的吗？ 这一切 我能经受得起吗？ 我知道 对许多人来说 这 只不过是 每个人所会经历过的事 但 每个人的成长过程都不同 我 提前遇到你 所会遇到的事物 或 你 已经历过这些事 而我现在 才正在面对 这 是早晚的 事 但 每个人的思想 承受能力都不同 你 能够说的 准 一个人吗？ 不能吧。 你不是 神 你也不是 算命、解签、看相的人 我们 都只不过是 平凡人 这 我不说 但伤感的是 我把一切所经历过的事  那些 感觉 都放进了 我的作品 而 让妈妈看了之后 听了我的 陈述  她 哭了 我 欺骗她 作品中的 女孩 只不过是个 女孩的感受 可 那个女孩 代表了 我 我 将现在的感觉 放进了画里 因为 我无法对任何人 说 我 无助 了 而 目前为止 我不能公开这张照片 因为 这是一个台湾 的 比赛 我 知道 我 不可能得到奖 但 却仍然 抱着一丝希望 比赛完了以后 我 会 将照片 公开 谢谢 愿 一切 顺利 这个semester也即将结束 再会

今天 是我活到现在 人生中 的这个时刻 最无助 最难过 最悲伤 01. 06 .2013 大伯过世了 毫无预兆 就走了 05. 06. 2013 当天大伯离开了这个世界以后的第五天 却听到了更不好的消息 爸爸进医院了 尤其是当听见爸爸的病 克制自己不能哭 却还是哭出来了 06. 06.2013 请了假 回家了 可 看见妈妈 和 哥哥疲累的模样 心 不怎么好受 07. 06. 2013 原以为爸爸顺利出院了 是件开心的事 可 谁知道 妈妈却出了车祸 爸爸出院 妈妈却进了医院 好无助 好想哭 好疲累 可 我不能 我 没有这觉得 累 的资格 爸爸 哭得时候 我的 心 ... 当向护士姐姐说 我要办理爸爸的出院手续时 难过的 告诉她 “请你 尽量快些 ，我妈妈出车祸了！” 她用可怜的眼神看着我 上天 我第一这么的认为 是 您 要给我有足够的人生经验吗？ 其实 我觉得 这个 可爱的玩笑 会让我的心 受不了 我怕 我害怕 可 我没表现出来 我怕 我长久以来担心的事情 会发生 所以 我怕 请在 等我2年 爸爸 妈妈 我说过的 我会用我的实力 让你们过上好日子 而 哭泣 哭吗？ 我还要哭吗？ 我坚强的 虽带着一丝想哭的声音 与护士姐姐沟通 可 最后 我成功的 收起了眼泪 不掉一滴泪 我知道 如果 我掉了眼泪 就代表 我还需要磨练 我不能 我不可以 而对于今年的生日愿望 我不奢求什么... 只愿 爸爸 妈妈的身体 顺利恢复 身体健康...

因为一个梦想 我向妈妈提议了 因为一个梦想 我来到了这里 因为一个梦想 我撑过了证书班 因为一个梦想 睡眠不足 身体减弱 营养不均 功课超多 回家减少 因为一个梦想 荆棘渐多 困难重重 烦躁忧愁 概念全空 因为一个梦想 我成了低头族 是低着头努力的扫着地 因为一个梦想 我才努力到现在 因为一个梦想 我才有生活的意义 因为一个梦想 我的未来才有希望 因为一个梦想 妈妈对我抱有了期望 因为一个梦想 我对人生更加的憧憬 因为一个梦想 半夜不睡觉 尽然写起了blog 一切都是为了梦想 当有天 真的能完成梦想时 另一个梦想 又出现了 因为 人生的梦想 不仅仅只有一个 就像太阳 东边升起 西边落下 每天不断重复 可情景却不同 感觉却不同 每分每秒都不同 我的梦想 我会坚持 会有夕阳落下的那一天 但 那是期待 明天更美好的日出 而它 不曾离开 只不过 你不曾体会过它的存在 梦 一直存在

现在 是什么状况 我 根本就没有参与其中 听一半 没听一半 帮一些 没帮全部 压力 现在 我完全不知道是怎么回事？ 到底 能不能 让感觉清楚一点 让心 清楚 明白 我到底在做什么 没做什么 应该做什么 到底在知道什么 不知道什么 应该知道什么 为什么 心中浮现出那么多的为什么 有些人 不知道些什么 却一一去评论我的事 根本什么都不知道 什么都不了解 什么都没看到 就胡乱下评论 那种人 不是我的朋友 她们只是过客 今天我在乎她们对我说过的话 过了这一刻 这一分 这一个小时 这一天 这一年 这一辈子 休想让我在认可你们在我心中的地位 因为你们不值我这么真心的对待 就算是穷 也不关你们的事 不要每次用那种同情的眼神看着我 我并不是你们想象中的那样可怜 我 会好好的向我妈妈学习 “忍” 今天 你说我要赢 没关系 真正要赢的人 是谁 还是要看到最后 我 从没说过 也从没表示过 一意孤行去想象我是怎么样的人 是 你们 我不在facebook说 是没必要 因为不值得玷污自己facebook的主页 去评论那些肤浅的人

龍貓小樹 上

I did't have a best language. I did't have a best mood. why? Did you know? The reason is no reason. That is a generally  mood. Because I will back to Kajang tomorrow. If have a little more time, I will stay at home. But now, I don't have. I haven't done  homework and designs. I know it. My life will be not influenced by the homework. At that time, it also will past. It never stay on your life and my life. You can't stop it. Include that I also can't. Now, I already try and give myself brave to write my blog. I will continue to upgrade my poor English. If you don't understand, I'm sorry about this post.

我说~~ “如果 我能有真正最好的朋友 一辈子的朋友 就一个 那该有多好” 每当看到电视剧 或是 周遭的朋友 我 真的好想要有一个最好最好的朋友 不会像 现在这样 到处的勾心斗角 忽远忽近 看似的笑脸 内心的真正邪恶 由始至终 我 还是一个人 钱 能力 伶俐 我没有 也正是如此 才能看到人心真正的一面 我说~~ 同人不同命 不是这么被解释的 是 当朋友在一起时 前——对那个人忽冷忽热 后——对那个人热情的很 为了什么？ 就是那个人的生活处境中 拥有了被人利用的价值 他们才会去巴结 而我 并没有那样的本事 知道被巴结的人 为什么会被巴结 不是因为能力 不是因为人际 而是 钱!! 因为钱!! 但可否想过 他们现今所拥有的钱 车 都是出自于他们身后的父母 当然 我也想过 我的父母并不富裕 我的家庭并不富裕 我的房子并不华丽 我的人并不贵气 抱歉 达不到你们的水准 每天 要去上课前 要提醒自己 我是我自己 我可以的！就算被人忽略 就算被人嫌弃 被嘲笑 我也要忍着 因为 我穷酸 难道贫穷的人就应该被欺负 被冷落 被忽略 被嘲笑吗？ 别忘了 世界上每一个人都从没有 到现在拥有了很多 今天 被他们瞧不起的人 有天 会让你后悔的想为何当初瞧不起他们 我相信 一个人 我也可以

放假了近2个月 与网相伴了近半个月 与水泥相伴了1个月半就这样 结束了 尽量让自己不感到不舍 难过 因为 要坚强 要变强 如果真的要好好学习 就不能常常回家 忍一忍 就会过去的 可 你知道 “忍” 不是这么容易就能够做到的 回到了那个学习的地方 没有依靠 没有关心 没有空间 不是我身边的朋友 事物 不够好 而是 我 的问题 就像个小孩子一样 渴望被保护 但 不曾有过 我 还是一个人 无论是在哪里 都是一个人 对 一个人就只能一个人 我 已不再矛盾 对自己的心很坦诚 我承认 我知道 我了解 这样 什么事都是自己来解决 我 就会变得 坚强 就犹如这句话：“生活中种种苦难，曾使人失望流泪；历程中多少挫折，曾使人痛苦沉思；漫漫岁月里的辛苦挣扎，曾使人衰老憔悴。但由于忍耐，由于奋斗，也由于不断地向上，坚韧的生命终能超越所有的忧患与磨难，而从生活自身获得智慧。” 冲吧！带着这个梦想 实现所有！

今天从下午2点开始 画到晚上7点多 终于把它画好了 本想说送出去了以后再Post出来 可是 我真的太迫不及待了 想当当 我这个粗线条的小孩 也能这么用心的完成它 真感动 下午 我告诉妈妈 三妈生日要到了 妈妈就问我：“你要送什么？又是画画？” 我说：“不然。XDD” 想说 我都不懂女孩子喜欢的是什么 再来 买了她未必会喜欢 再加上 中看不中用 或是 不中看也不中用 还要 麻烦人家把那东西给解决 不是更麻烦 所以 最后 我还是选择了....XDDDD 我不比人 因为 人比人 气死人  《女孩祈祷的愿望》

在中五毕业以前 每当这个傍晚时分 在 心里 都有一种 感觉——悲伤 不知是为什么  觉得 这个时候 寂寞 孤独 也许 是从小就没有兄弟姐妹的陪伴 总是 一个人 坐在五脚基前 静静地 听着风声 静静地 看着天空 茫然的 看着小生物的一举一动 彷佛是 黄昏 离去的太快 常常 总感到不舍 只因为 时间过得太快 让人手足无措 心底 已不再荡漾 就像 平静的湖水  不再的 波动了

这次不抱怨       只是谈一谈 这个世界 每个人出生的一开始 就是个无名小卒 只有 爸爸妈妈知道 你 是他们的孩子 而在逐渐长大的阶段里 也开始创造自己在别人心中的地位 在我的好奇里 找出了某些答案 却又在寻找某些解答 曾经的我 是个羡慕周遭人都是个 人人都知道的人物 曾经的我 也好想让人知道 我能成为出色的人物 但 我并非了解其中他们怎么成为出色的人物 今天的 他们 曾经有多努力 有多辛苦 有多学习的 让自己成为一个有用的人 而现在 我才知道 其实 我只是默默无名的 一个无名小卒而已 回想过去 我发现 我太抬高自己了 因为自己是个聪明 有用的人 但 现在 我非常清楚的知道 其实 我不聪明 不太有用 却天天都在向别人抱怨的人 我 理清了 我 都懂了 我 明白了 做个无名小卒 一点都没关系 因为 这是种快乐 当别人不知道你是谁 至少你和他/她 可以开始友谊 当别人不知道你是谁 至少在那个城市/乡村里 别人不会当你是异类 当别人不知道你是谁 至少他/她还在考虑 是否要看扁你、欺负你 当别人不知道你是谁 至少在这个世界 你拥有了你的自由 当别人不知道你是谁 至少............................ 理应以正面的想法去思考 这样自己会活得更快乐 也许 以前的我 太肤浅了 但 这一刻 我成长了 回忆昨天的自己 是造就今天更好的自己 不回忆 就不知道自己哪些方面需要改进 不是为了别人 而是为了我自己 这样的改变 是为了让自己的心 更加的舒坦 安心 因为 不是出了名 就会快乐的 做回真实的自己 改变不好的观念 这一刻 由自己做起

人们常说 生老病死了以后 希望自己能够上天堂 但 说得容易 在世的时候 却做的难 总说 地狱可怕 天堂和谐 地狱 在世的坏人 说得容易 在下了地狱的时候 却未必能 承受一切的苦刑 就像 考试一样 要考得烂 不难 但 要考得好 却很难 在打个比方说 要当坏人容易 却要当个好人是谈何容易 克制自己 容忍他人 欺骗自己 却无法瞒骗他人 也许 当坏人 就需承受坏人的代价 而 当好人 就未必真能有好报 茫然的不知所措 迷糊的不知何去何从 却 在时间的每一分每一秒里 坦然的流逝在那个 属于 不属于你的 空间 你 只是配角 真正的主角 才是 时间 随着的 流动 你 并不能抓住 却能掌控 但 有句话 却是这样说 计划 永远也赶不上变化 尽管 物是人非 没人能倒回原点 但 人都该向前看 而非回到原点 有些东西不能变 但是人可改变 不论 你想当个坏人 或 好人 能够 让你继续 当人的 便是好的 而 未必每个坏人都那么 凶恶残忍 而 未必每个好人都那么 和谐助人 你所知道的 要自己亲身体会 和 感受 判断 在于你自己 决定 在于你自己 是 与 否 由你去发现

生活 一天不如一天 金钱 一天不如一天 心里 一天不如一天 新年 我已不再渴望 只求 能让我安静 努力 争取 妈妈想要的生活 但 就在这个假期 让我觉得自己更加的失败 逝去了悸动 新年 就像平常的 日子一样过 年货 只不过是满足自己的食欲 就算不新年 有能力 天天都像过新年 难道 一定要等到新年才会快乐吗？ 错了 就算是新年 在心里都是一样不快乐 为什么要让自己难么累 我 真的真的真的 很想哭出来 可 却没有因为这糟糕的情况 而哭 我只能在妈妈的面前 装得镇定些 笑得自然些 伪装的更不在乎些 努力的 安慰她 “我 会让这一切改变，请你 耐心地等待 好吗？” “我 会努力的读书 就算我再笨 我都会让自己变强！” “我 毕业以后一定努力存钱 存够钱买间房子给你们住” 太多的承诺 自己将付出更多的代价 我 行吗？ 这个 新年 真的很讽刺 讽刺着自己 也不断地伤害妈妈的心 只怪 自己太没用

毫无修改 就是对自己最好的尊重 虽然依旧忍受别人的冷言冷语 但我却过得自在 我 知道 一直都知道 如果有一天 我能够创出自己的事业 能够拥有自己的房子 让爸爸妈妈过得舒服自在 想必别人一定不会再这样对我 这我一直以来都非常清楚 没有一刻 一秒 忘记过 我只希望 这些“别人” 给予我爸爸、妈妈、哥哥 所谓的“尊重” 因为自己的学问不足 因为自己的地位不足 因为自己的见识不足 因为自己的气质不足 因为自己的外貌不足 因为自己的思想不足 因为自己的...........因为自己的......... 太多的不足 我已无法填满 只想让现在的时间来 充实自己的生活 妈妈一直对我说 “兴趣  真的不能当饭吃” 我 会坚持 坚持让所有人都认可我 虽然我的画画技巧没有比人家好 却只想画属于自己的 世界 我 不能向你保证 但我会坚持我的梦想 我知道辛苦 未来会更加辛苦 ... 自我安慰的话语：顶着这发型 逗笑了不少人~~