实 ∮ 梦

我 没有资格再奢求什么了 我 没有资格再说些什么了 我 没有资格再幻想什么了 我 没有资格再做些什么了 我 没有资格再解释什么了 当一个 奢求 的出现 就会有个多的 奢求 别人在开心期待着 2013年的到来 而 我 却这么扫兴 这次 我真的不奢求什么 我 只求 妈妈能够抛开以前的不愉快 不要再纠结过去 不要再让我们彼此纠结着 心 我知道 妈妈 你累了 可 我却还是没有改变的说了一些 伤害你的话语 我 没有控制 也没办法 控制自己 2012年12月31日 过了今天 明天就是2013年01月01日 我 只想 不要再有更多的伤害 更多的不应该 发生在 我们彼此之间 妈妈 你知道吗 虽然 我不孝 我却真的不希望 你过得这么不快乐 妈妈 真心的 无法用言语来告诉你 因为 我已失去了勇气 对你说声  对不起 悲伤 不是接近我 而是 未曾从我身上离开过 只不过 你从未看过 这 真实的我

今天 的 我 原本是 累的 却 突然间 精神了 这就是 家 为了 家 就算脾气不好 就算再懒惰 就算再累 都远不及 我的妈妈 妈妈 今天 终于累垮了 虽然 我的内心没有紧张 却突然间 由疲劳 立即 变为 精神 顿时间 做事变得快 赶紧将所有家务做完 带着妈妈去看医生 看着妈妈吐得这么辛苦 心里好难受啊.. 终于知道 当我生病时 妈妈的心也是这样的感受吧.. 今天 不只是心 留下了记忆 就连 手都留下了记忆..

小时 的伤害 至今 未忘 小时 的痛苦 至今 未愈 小时 的记忆 至今 未灭 深刻的 记忆 难忘 深刻的疤痕  难消 有时 并不是 所有的空气都适合自己呼吸 在不适合的情况下 它将使你窒息

拜五 回来了 忙着 去Buffet... 拜六 累毙了 忙着 看新娘 昨晚 困爆了 忙着 喝喜酒 明明回来2天而已 就经历了犹如 3个月的人际关系大变化 不气 不理 不多事 当做没这一回事 真的是 想开了 放开了 不纠结 带着自己的成长 穿梭在这些长辈的身影中 仍由他们说三道四 也不在乎 仍由她们冷眼相对 也不在乎 却是让他们更加惊艳 我的成长 不是做作 这些举动 已成为一种习惯 不需穿得挤胸露背 只需穿出自己的风格 那就足够了  舒服 坦然 自在 我已做到 不跟随潮流 只需不断学习 在各个场合中 潇洒 跟随着 我的短发而散发出 浓厚的气息 飘逸 是自然地随着天气变化 而改变的一种形式 在这2天  祝福 新郎与新娘  永浴爱河 白头到老 爱情的微妙 验证了历史的一切

终于看完了《白兔糖》这部卡通... 每当看完一部 不管是卡通还是现实的戏剧 心里都会有一些些的感触 回想起了小时候 但 我的小时候并没有这样的美好 幸福的是 我有爸爸和妈妈 还有哥哥 虽然被欺负 却也熬过来了 如果 我的世界是卡通的 那就好了 只有在卡通的世界里 才能放心 听到这部卡通的钢琴曲 都触动着我的心 有一点点的 难过 有一点点的感触 有一点点的惋惜 这样的 一点点 埋藏在我的心里 好久好久 只能够靠自己的幻想 来过好每一天 将自己想象成卡通人物 虽不是主角 却还是幻想着 不想面对现实 却是面对最多的现实 不想记得不开心的事 却又忘不掉这样一点一滴 选择画画这条路 不知 是自己的可以隐藏起自己的心 还是不想面对这样现实的一个世界 我是那样的放不下 我是那样的不想让人看透我的心 总是让自己打扮得像男生一样 将自己的女生的心隐藏起来 我不像一般的女生 我 不能随心所欲 我 不能将害怕表现出来 太多的我 不能 坚强的 却是太多的必须 能 只有这样 才能将自己造化成 一个坚强的人 就像是骑士一样 穿着盔甲 用着盾挡着自己必须面对敌人的攻击 加油吧！ 龍貓小樹！

刚看完《刁蛮俏御医》这部戏 给了我很多感触 我觉得 古代的女人 手无寸铁之力 只能仍人摆布 势力强 却又欺负同是女人 这才想起了 Denise老师那天对我说的话 她说 我很坚强 我却不这么认为 她说 我很能忍 我却不这么觉得 她说 就算以后我有了喜欢的人 有了自己的孩子 我也不会结婚 会将孩子一手把他带大 她说 我是个超乐观的人 就算面对再大的困难 我都是笑着面对的 她 的确插穿了我的心 我 是那么不想让任何人看到我 脆弱的一面 我 想隐藏 我 想让大家看到我是个开心的人 我 想妈妈觉得我是个想得开的孩子 但 她说错了一点 她说 如果真的有天大的事 我都自己一个人面对 不对任何人说 我 不能承认 没有 却又不能说 有 她说 我许多责任都往自己身上扛 我 承认 家里 我最小 却 又是必须使自己负担加重的人 我 想让自己变强 这样一来 我的确不会拥有一个家庭 原因就在于 我 想强过 我心爱的人 我 不服输 我 不想软弱 我 更不想让家人被别人看不起 我 总是这么硬逼着自己去适应我不喜欢的事物 因为 从小 妈妈就教我 就算不喜欢 也要让自己适应 久了 你就会习惯了 我不认为 妈妈这么说 是错的 但 却压抑在我的 心里好久好久 我从不对任何人说 就算是自己的朋友 处在的地方不同 面对的任何事物都不同时 你 觉得 说出来 有用吗？ 我 没看很多书 我 没识很多字 我 没画很多画 却 常在别人面前  强出头 让大家觉得 我 是个坚强的人 却又没说 我是个软弱的人 今后 我依然这么过着 就算 这么写 依然不会将现在面对的问题 一并解决 不然 人生 哪还有多少？ 龍貓小樹 上   附注：这一刻 当我还是这么想 还是这么过 还是这么不知所措

这个semester 我学了很多 我画了很多 我累了很多 有很多的很多 已经读了就不能再说不行 我要让“他们”知道 我 是行的！ 我要妈妈在“别人”勉强可以抬头挺胸 不需要低声下气的娇弱 我不要爸爸妈妈被“人家”欺负 虽然我现在的实力与势力 不足以保护我的爸爸妈妈 但有一天 我一定要成功的做到！

不知是第N次 我这样的想坦白的说 是 真诚的说 我 真的累了 从第一个星期 忙到现在多3个礼拜 就放假的星期 希望 它 快到 却又矛盾的 想慢点到 希望放假 却又不够时间做final... 加油 今天在家 明天就要回去Kajang料... 我 一定 要撑到the end of final为止！！ Gambateh@@@@@@!!

已尽量让自己忙碌 不让自己显得悲伤 可 感觉 自己越来越 悲伤 身边朋友的能力 超乎一般人 而我的 能力 超乎 没有人 她们的戏剧 没办法与我 融合 我常说 “你很现实” 却没有人比我更现实 她们的现实出自于口里吐出的话语 而我的现实则 来自现实的生活 实际的挑战 我 失去的真的越来越多 是因为我 没能把握 对流泪已熟练 当我真的非常难过 我已流不出眼泪 并不是 泪干了 而是 忍太久了 忍到了没有知觉 没有了想要将它表现出来的一面 这也许是好的 也许是坏的 希望 顺利将这个学期读完

明明在家的时间不多 可还是很想永远呆在家里 不离开喵喵的爸爸妈妈 明明想要尽全力完成 却一直想要享受现在的自由 浪费时间没做功课 明明我可以很努力 又因一次有一次的停留 而蹉跎属于我的光阴 上美术系 读广告设计 是 我的梦想 是 我的理想 是 我的想象 我 一定会坚持到底 尽管 现在的我 等级有多低 时间有多少 睡眠多不足 关心少过人 我 都要 尽全力做到最好 喵妈妈喵爸爸也才能幸福！ 因为 我 是最坚强的龍貓小樹！

第一次 缺席英语课 重点是 我没能考试 怎么办？ 不知道会不会因此而考不过这科 现在 等待着时间 待会去找老师谈谈是否能重考 昨晚的心情 顿时间不怎么好 再加上功课的涌出 更是没什么心情了 我现在 蛮希望像以前一样 是 思想 像以前一样 我 可以很担忧一件事 我可以感觉很多感觉 是我放弃了这感觉事物的感觉 才会有现在的迷失 不再对 自己说 “加油”！ 而是要说 “我要超越现在的自己！” 希望 我 真的能超越现在的自己... 龍貓小樹 上

在家过得很舒服 越舒服 就越不想回去 好多功课 不知从何下手 明明想做 却不知怎么做 有很多事情 我一不想打出来了 就一直放在心里 从没忘却 我也不知该向谁说 毕竟 我 已对我的妈妈 朋友说了 但 不能再这样下去了 不说 才是最好的方法 不让她们心烦 就留在自己的心里 埋藏多年 也是如此 现在的状况 已不是3言2语就能说清了 我 还太嫩了  遇到任何状况 就很紧张 不知如何是好 应该让自己坚强的 我却还没能办到 那要怎么让自己变得更强呢？ By     龍貓小樹

哈~ 有过了一个礼拜 这星期都已是第7周啦~ 在过7个礼拜 我就上完这个sem料 到那时的我 一定会有垮掉的样子出现 现在的我 也已经好累好累了 每天都不够睡 每天都不够时间用 每天都在想着回家 每天都在想何时我的功课才能真正的做完 那 我就能真正轻松的睡一场舒服的觉 能够在家 是多么幸福的一件事啊 请珍惜 在家的时光 在家的一切 I will be done better it !

介绍 在 2012年 08月 27日 我还是去了那儿 那儿 = 听黄美珍 与 范玮琪 的签唱会 大纲 我 在那儿 领悟了一些 龍貓小樹之道理 内容 梦想 也许许多人都有 或想要实现的事 也许 和自己的偶像拍照 拿去签名 听她们的唱歌 这样 就足以满足 这样就能死而无憾 但 那天 我听了黄美珍 与 范玮琪的 签唱会以后 仅短短的3个小时 我看见的是 许多人为了看她们 为之疯狂 付出时间金钱 甚至是 失去理智 不知是否就连生命都可以不要 这 我并不知道 我发现 这些 举动 其实 非常恐怖 但也因为那天 我才发现了 找到了 我 真正想要追求的梦想 便是 在家庭上 有能力抚养我的父母 在事业上 有能力干出一番事业 在友情上 有能力巩固所有友谊 而并不是 只拿到了签名 拍了照 听了她们的歌声 就能将 自己所要背负的使命以及梦想 抛到九霄云外 或被解决 其实 原来的我  并不会为了看到电视荧幕上的歌手在现实生活中出现 而感到 高兴 我 没有那样的激动 我 不会特别而感到开心 我 的心里 曾想了一个普通人都曾想过的问题 其实 她们都是普通的人类 因为拥有了自然的美貌 天生的才华 自己的梦想 所以成功的达成了这个普通都难以达至的理想 而这个梦想 必须被人发掘 才能顺利的完成 形成的 出了道 成了名 有了钱 有了名誉 有了成就 有了粉丝 拥有了任何的一切 但 我并不知道 私底下的她们 到底快不快乐 开不开心 总结 其实 追星 是个不属于我的愿望 这原来的我 龍貓小樹 我 在乎的 是 我的家庭 我的学业 我的事业 我的友情

在上个星期三 我回来了 在下个星期四 我回去了 我 想 忙！ 忙一点 烦一点 累一点 我 的生活 就能够很充足 至少 我正在为我的未来 迈步着 不论 是否 是 世界末日 不论 是否 是阻碍重重 不论 是否 是深陷荆棘 不论 是否 是周遭危险 我 都要挨过去 撑过去 冲过去！ 不想矛盾 不想挣扎 不想逃避

在家的时候 就不想回去 回去的时候 就懒惰回来 加油 加油 很多事 很多物 该变都变了 该想都想了 该做都做了 只欠东风—— 时间 成长的岁月 我该珍惜 珍惜 这份感觉 珍惜曾经经历的一切 我 能够承受这三年的一切 我 要相信自己 我 行的！

我不知道别人要的是什么 别人不知道我要的是什么 我的逻辑有问题 是我的想法有问题 可能 我 真的不配当你们的 家人 朋友 亲戚 慎重向 你们 道歉 ：“对不起！” 曾经伤害我的人 我会警惕的 曾经被我伤害的人 你们就报复吧！ 我知道 你们很想了 只差时机未到 你们不再把我当家人 朋友 亲戚 看待了以后 我 同时也会放弃执着于的那份 情感 发生了就已经发生了 你要我忘记 我要你忘记 都已经是不可能的事了 所以 家人 已不再是家人 所以 朋友 已不再是朋友 所以 亲戚 已不再是亲戚 这样 你们心里会舒服点 也许这样的处理方式 是我唯一能接受的

有时候 当你拿起一件物品时  你应该要知道 这件物品的重量有多重 是否是自己能够扛得起？ 有时候 当你没有做的事 你应该要知道 这件事被做了一次 是否是自己被冤枉了呢？ 有时候 当你想要说明一件事时 你应该要知道 这件事与人之间的关系 是否是自己的性格与想的一样？ 有时候 当你想要撇开一切的忧愁时 你应该要知道 烦恼是一波一波的跟着来 是否是自己的想法出现了问题？ 想抓紧的时候 周遭的人说要 放手 想放手的时候 周遭的人说要 抓紧 你 这是在和我开玩笑吗？ 这个玩笑 并不好玩 它只是会造成 人与人之间的伤害而已 你 知道的 你 应该比我更清楚它的 存在

心 有余 而力 不足 好累 好累 才上diploma一个礼拜 不过 昨天 也就是1个小时以前 和妈妈聊了很多 心情也顺畅多了 不管 我到底是否能够顺利的完成这三年的 每一个semester 不管 我到底是否能非常有创意的发挥自己锁住的才能 不管 每一个semester有多难 我 都要熬过去 假设 熬过去就代表    我成长了 假设 熬不过去就代表  我还太嫩了 你相信 我也相信 每一步 每一脚印 都代表着 我的过去 我 唯有面对 而不是逃避 我 唯有被笑 而才有实力 我 行的！！ 让我笑着面对吧！我一切的挑战！ 妈妈 我爱你！！

开学了 忙到爆~！ 第一次 这么认为 我能够进diploma 实在是太开心了！ 但进去了 却又有一个点 是这么认为 好辛苦啊！ 听不太懂英文就算了 讲不太多的英文就算了 画画 重要的是画画 我只不过是个普普通通 画的烂 Oh！too difficult too street! 我可以承认 人文与科学证书课程 是轻松 容易 不忙碌 有时间睡觉 又理解的课程了 上个sem过得太好了 这个sem过得太辛苦了 希望能够赶快适应 能够听得懂 又能说英文 画画也进步！ 加油！！！！！！

今天已是假期的尾声了 在我看来 我还蛮轻松自在的 不过 过了下午 就没那么轻松啦！ 1天里 可以做很多事 早上 在家（温暖的家中） 下午 在巴 车（煎熬的巴士与等待火车路程——回学院） 晚上 在宿（开始思家的宿舍漫漫长夜） 总是 这样 为了不从 卡通 戏剧中 返回现实 面对一切 如果 没有如果 这一切 我只为了家 为了父母 为了梦想 而追求这一切 这是我的人生目标 也许 你 说我还幼稚 还小 还不懂事 但说出 这番话 所要承受的担子 是有多重   我知道 不是随便说出 只为自己定下 ... ... 现在 我不承诺太多 心里却浮现许多 每一个 人 都知道吧？

今天 我就要回去Kajang了 我已从 人文与科学证书课程毕业了 所以 继续完成我的学业 我 喜欢 画画 就算画得不好     我还是喜欢 就算比例画得不对 我还是喜欢 就算英语再差     我还是喜欢 就算创意不加     我还是喜欢 我 就是喜欢 在画画时候的那种感觉 全神贯注 忘掉思绪 将情感放下 仔仔细细的画出每一条线 每一次 画完 心里就会觉得舒坦 就算画得不怎么理想 就算画得乱七八糟 我将愿意承受别人给予我的 批评 以无为为有为 一切从没有到有 我希望在这一方面我也是！ 妈妈 爸爸 哥哥 我会证明给你们看！ 还有一切让我从荆棘中走出来的人 我会证明一切 我不是因幸运 而是因实力才成功的！ 因为 我的命运是掌握在自己的手中 而不是由你们决定！

烦恼了多天 终于得到了结果 这结果 让我的心顿时间 平静了下来 我的机会 已经来了 我的顾忌 必须实行 我的可能 我的希望 我的未来 我的成就 就从这里开始 谢谢我生命里的每位过客 不论是对我好与坏 因为有你们的造化 成就了我的实际行为与理想 没有这些关心与打击 我想今天就不能顺利 当然 现在顺利的升班后 就会有另一个新的生活 虽是在同一间学院里 但生活模式将会完全的改变 感觉也跟着不同 让我 随着音乐的节奏摇摆  我随着心的方向走到我的目的！ ❤

 《希望与却常相伴》 希望母亲不辛 却让她劳心劳力累坏己 希望父亲能平 却日复一日无缘故唱戏 希望长兄成器 却三天两头不睡搞休息 希望日子平静 却是人生一大悲哀长叹 希望己能顺利 却是荆棘无不处掉陷阱 希望上美术系 却还没等待到成绩出炉 希望学习画画 却还没到时间练习学习 希望能凭真技 却只是浑水摸鱼模糊去 忘忧忘泣忘自己 吾不能成 害了人又害了己 望事事顺心又顺利 以家为忌 便为防心 作者：龍貓小樹

上个星期六 我刚放假 这个星期二 我准备开始享受我的假期 短短的两个星期 已经很满足了 一放假的 那一天 回到麻坡 将电脑送去电脑店里保家 而放假的第一天 洗一洗喵衣服 拜拜神 看看戏 买东西 剪个头发 有很多想要做的 但到了今天却没什么做到 不过 在昨天的7时 收到了电脑店的讯息 说我的电脑修好了 太感动了！ 感动的说不出 我的电脑尽然在2天内修好 真开心 但今天却没时间玩 只能等到这种时候 今天 我和佐依妈妈、四妈、外公、还有佐依妈妈的男朋友去了BP 本以为可以在家帮妈妈拜拜 结果 还是和她们去了 买了一副怪怪的眼镜 对我而言 它的确 怪 哈！ 还蛮充实的 不过我的腿很酸 虽然只是走了大约 1个小时 我就已经很累了 果然 我是个不适合shopping的小孩

我 现在的心情是怎样的 我不了解 不过 清楚地知道  我的最后一科考试 我是这样形容它的 越没有挑战性的 越具有危险性 音乐欣赏 这门课 表面上很容易  实际上 要知道许多乐曲、作曲家、乐章、乐器 天啊 它 对我来说 确实是一个危险性的家伙 心里越期望顺利毕业 就越担心成绩的理不理想 担 担 心 心 辛 辛 苦 苦 苦 苦 恼 恼 恼 恼 羞 羞 成 成 怒 怒 walao 耶 我的心 痛痛痛痛的不停 我 只能说 我 担心 不好意思 这首 没出 ==  不然 我一定拿高分 ！ 吼~ 加油！ 我 是 最坚强的 龍貓小樹 ！ 我 可以的 ！ 你 也可以 ！ 因为 这个世界没有什么不可以的 ！

下午考了一科试卷 现在复习复习明天要面对的考试 我 孤寂了 本以为 没事的 一个人 很好 却发现 好寂寞 孤寂 孤寂 即使 你 不从我身上离开 我也不会怪你的

好累啊~~~ 回来家里很开心.. 但却忽略了“考试”这东西~ 一直东跑西跑的~ 我还是认真点复习！ 加油！ 在“那里”闷的时候 会写很多 而在家的时候 没什么好写的心情

2011年07月28日 我从遥远的家 来到了这陌生的学院 努力地习惯自己 一个人的生活 每天思念着家里的喵妈妈 爸爸 哥哥 一开手机锁 便是妈妈 的照片 一开电脑 便是家 的照片 花了钱 承受着异乡人的眼光 凭着自己 这没什么标准的成绩 认真的做完每一个呈现内容 与每个人结为朋友 终于 到来了 就是今天 上完了 这学年上的课程 不知能否成功 但心中的喜悦已来不及在考完期末考掩饰了 2012年06月29日 和每个已认识得像麻吉一样的朋友告别了 今天的课 也告别了 “同班同学” 的身份 随之 要进入期末考了 必须要将奋斗的 心 从身体里挖掘出来 未来 要挑战的 会比今天的事物来得冒险 来得辛苦 就在这样的 情况下 我 必须变强 我 要使自己变得更加强！

昨天的 我 是那么的低落 又 压抑着内心强烈的压力 很想流下这辛苦的 眼泪 却不敢这么做 因为 我 曾说过 我是最坚强的 龍貓小樹！ 所以我不能流下这样的 痕迹 而今天的 我 在不同的情况下 却又在同一个感觉下 流出来了 借由海贼王 这部动漫 我 流下了 这压抑在心底深处很久的泪水 一直以来 我都努力地对自己说 我 是个最坚强的龍貓小樹 我不能落泪 但却往往在看任何戏的时候 将自己压抑很久的情绪瞬间与戏剧联合在一起 而 产生了这样真情的泪水 谢谢你！海贼王~ 虽然如此 流完了泪 我还是会告诉自己 我可以的！  我是个最坚强的龍貓小樹！ 我是这么认同的！ 你呢？

现在的这一刻 我在看着曾经你深爱的人 她 要结婚了 我的心 并没有怎样 只是默默的看着那眼前的电脑荧幕 看着你为她所付出的一切 其实 没什么 只不过是想起当初我们曾经相遇 但却庆幸不曾和你在一起 面对爱情 也许我很肤浅 我并没有你那样的勇气去寻找“感情” 已经不是小孩子的我  不再像那时那么的幼稚了 我 一直都懂  这是不可能的 的确 那时的我还不懂事 只是在幻想着而已 如今的我 已对“爱情”没有了幻想 只不过 单纯的想念好书 孝顺好父母 也许是我 说的太严重 在你的心里不曾待留过 我 并不是你认识的每个前女友那么女生 可爱 漂亮 撒娇 性感 仍然坚信你与其他的男生不一样 但那时 你只不过把我当成是个新鲜的玩意 就在你知道我是。。。的堂妹 真的只不过是这样而已 我承认 是我把“它”看得太认真了 太重了 每次看见你的。。。 我就会了解 原来你只不过是“寂寞”而已  想找个人来作伴 而我当然不是属于你想要的角色 今天的我 真的很庆幸 在那时的我 并没有做错这样的决定 对今天的我 起了很大的改进 感谢你 在我生命里曾经的过客 也许这样的写和一般女生一样 虽然我为人随和 但我并不是那随便的女生 曾经的学习 曾经的成长

哈~~接近考试了~ 终于有时间回家了 为什么嘞 原因就是 我赶完功课啦！！！！！！ 终于赶完了 除了我以外还有几个同学也赶完了 现在特别的累 不想生病 却又感觉像有点带病的感觉 回家是美好的感觉 我不想回来就这样啊！ 呼~ 回来 不知算不算逃避 我想家 我想喵妈妈 我想喵爸爸 我想喵哥哥 但还有一点 我不想留在那儿 有时 觉得融入不进那样不属于我的世界 不想强迫自己 只是偶尔想离开 休息一下 在继续冲刺 为的就是自己的学业 本以为只为了课业 但却有些的过度了 这就不说了 不过这并不适合我 想改变 却没勇气改变的我 就是那没的没用 前几天 不想让别人知道我生日了 为什么 原因是 我不想让别人在那一天有心的迁就我 过 还是一定要过的 只不过是带了个象征 我生日了的象征而已 静静地 不去打扰别人的生活 我想这样过 就这样 平平淡淡的过一生 就这样？

每天重复着作报告 以后重复的工作 这样的重复代表着安稳还是害怕呢？ 曾经 我想过这个问题 但想了想 还是觉得喜欢每天重复的做同样的事 那这样的人生不就没有意义了吗？ 人生的意义 在我看来 其实 不是没有 并不是每天重复同样的事就是无趣 而是可以从中发现 有很多看过、做过的事 是我没有用心去做的 只是草草了事 这样失去的会比得到的更多而已 不想感伤 却又无辜的失落 其实 应该满足的 我却没有满足 我也和大家一样 喜欢新鲜的事物 哈... 这几年 我希望能够安安稳稳的度过 未来也当然希望啦！

那天 星期五 我 终于回家了 终于回家了！ 忍耐了2个礼拜又7天 终于回家了 开心又难过 开心的是 可以回家了 可以看见喵妈妈 喵爸爸 还有喵哥哥 难过的是 回家要赶报告 还要做星期一的Presentation 忙忙忙的~ 在这人挤人的Ktm里 前往巴士总站 上巴士 回家咯！ 猛烈的阳光照耀在我的脸上 看不清太阳的笑脸 只看见自己欣喜的样子而已 拜六 没有和佐依妈妈和威威喝茶 不过 我约了惠娟出来喝茶 因为不够时间的关系 所以就只约了惠娟 再加上大家都没有空的关系啦！ 喝完茶 下午陪喵妈妈一起去买东东 也顺便买了喵喵的东东^^ 哈哈哈~ 第二次再出去时 我告诉喵妈妈 这朵花好美啊！ 所以喵妈妈就买回家了 因为要十五了嘛~~ 就这样 才1天半的时间 我 有回来了 叹 真希望下个学期能够有时间回家 真个学期安排的课都太晚了 希望 希望 还是不要希望好了啦 免得更糟...

两个星期没回家 原本以为我现在不会太想念回家 结果我还是会 总是想着回家的到来 但时间却过得不快 这两个星期感觉好疲惫哦 不只是我 还有周遭的人 不是单方面的 是双方面的 现在的陌生 未来又会是怎样的？ 一天一天的过去 等待不曾改变 如果因此而“累” 那生活的意义就不重要了 活着就是为了每天的梦想而奋斗着 无论是年轻或年老 同等的心一样的 上个礼拜天 是个美丽的傍晚 橙红色的夕阳将天空染得格外漂亮 就算是我的手机像素不加 也可以清楚地看到颜色之间的分明是那么的明显 星期一的傍晚， 听说有躲避球比赛 一年一度的比赛 在6楼的我 大饱眼福 至少看得比楼上的几层来的清楚！ 随手从口袋里拿出我的手机 拍着留个念 星期二的早上 懵懵懂懂的脑袋 一把将腰弯下去 突然想将眼前的这场景拍起来 真是不由自主的说~ 不过星期三、四、五有什么活动 就管昨天星期六的体验 几位在哪闲聊什么 我也不知道 我知道的是 我在拍着你们啊~~ 哈哈哈哈 各位的形象还不错哦 至少我没拍到你们的丑态 庆幸吧！ 下午艳阳高照 热得我的表情都不一致了 不过这表情 我还蛮喜欢的 哈哈哈 自恋程度不比我隔壁的强 不过就拍了几张 是真的 仍然在自拍当中 石梯真的很稳固 木制的手把也很好 真想拥有一间安全感的屋子 这位猴子弟弟 你太活泼了 所以你其他的照照不好看 我选了这张最好看 所以 你就在 Pulau Carey看吧~ 够热吧！超亮的说！ 后面第三排的家伙 我是要拍屋子 不是拍你们 干嘛摆pose给我啊！ 这位原住民弟弟 我没得罪你 不要酱凶啦！ 拍个照对你是好滴！ 参观完所有该参观的地方后 无力的蹲下 看着上面一盏灯 越看越觉得很漂亮 所以 就作个照照结尾 拍了下来  这两个星期 觉得自己好懒惰啊！ 总是心有余而力不足 ...

我不知道 为什么 但我知道 我变得懒惰了 同样的星期六 在这没有什么人的学院里 想念在家的时候 在梦里 梦见家里的一切 睡家里的床 看着妈妈做自己的事 和爸爸一起看戏 等待哥哥下午回来吃午饭 每次都是这样过的 不知道多久 我已开始熟悉现在的一切 为的是未来 是自己 还是家人？ 已经很久没有这样寂寞了 虽然有时候会羡慕朋友都有了男朋友 至少 在寂寞的时候有个谈心的人 但 其实 自己一个人也很好 只不过是寂寞一下而已 过了寂寞的时刻 就不再寂寞了 每天我都用开心笑容面对朋友 可是笑着笑着 我真的很想哭 但 却哭不出来 至少 在别人的眼中 我是个快乐的人 至少 她们不会担心 真正的自己 其实 我有 我懂 我也了解 只是不想表达出来 只要维持现状就好了 这就是我

喵喵家！！ 喵喵家有新沙发了！！！ 重点是喵喵不能回家 呜呜呜.. 难过到！！ 妈妈还笑喵喵 好想回家啊！！ 想想喵室友 我还是会收敛一点滴~~ 因为喵室友都没有回家 只是现在的喵喵的确是幸福很多滴 这也是值得开心的事 刚才喵喵上去 8楼... 实在是有够恐怖的说！ 远远就听到喵朋友的大吵大闹了 天啊 更重点的是 喵喵一去她们的房间也和她们起了哄 哈哈哈哈 暂时忘却了回家的思念 笑了一整肚子 好啦... 等待着后个星期的回家吧！ 明天再仔细的写写喵喵blog！

那天，其实是上上个星期日... 又是一个要回来Kajang的日子 我想要打包喵食物拿回来吃 突然，绑着绑着我就绑成了这个“心” 开心的说.. 妈妈滴LoVE!!^0^ 08日，晚上在玩“毛毛虫”XXP MiaoMiao's picture again... 好像毛毛虫~~ 啊！！我玩落了人家的4x4的魔术方块！！！ 美美在帮我拯救中... 终于... 经过30分钟后... 它终于变回了原来的样子... 哈哈哈XXD 09日....美美捐血日*曰* 美美捐血啦！！！ 好恐怖... 美美你的血流好快哦！！ 傍晚的晚霞... 10日，画画啦！！ 喵喵朋友的生日要到了.. 没什么可以送她的， 只能送她我那微不足道的卡通狗狗.. 11日 哈哈哈... 喵喵终于玩赢了雪莹啦！！ 回家咯！这家伙真欠打.. 自己在那边一直拍拍拍 我要拍的时候 就一直闪闪闪！！ 开始拍拍拍啦~~ 现在拍照都不顾身边到底有没有人了.. 哈哈哈XXP 欠打的家伙！！ 喵喵~我的头发终于再生长当中了... 除料这个Pose就没有别的料= =''' 哈哈...我的表情耶好欠打啊~~ 13日，这天与妈妈一起吃面粉果... 吃完面粉果 回家吃面线^^ 喵垫垫^U^ 酱的一个礼拜就过去啦~~