实 ∮ 梦

有哪个人 喜欢被强迫面对那等事 有哪个人 不接受这现实现势的世界 在千万中的灯火里找寻自己 而美丽的世界只是个假象 近来面对的 看似没事 却正好相反 这个学期 从一开始的第一个星期 学长姐的毕业 替他们开心的同时 自己也惧怕 害怕自己快进实习的阶段 怕的是无法承受一丁点的压力 一直以来 都不想承认我这90年后的问题 却在做每件事的不经意浮现 常人常说的错误 吃不起苦 经一小挫折 便自卑的不在往前行 每每学习 每回一趟家  更让步入接受社会的事实更加的清晰 今日 再次重新检视自己的心 其实 矛盾于虚假与真实 世界的面貌 只等待着自己毕业的那刻后琢磨 想要带着单纯的心去迎接自己新的未来 却害怕 退缩  退缩至无人的地带 尝试想要把自己真正的灵魂正视这虚假的世界 我 已不是小孩 这我知道 但为何常有人要把我变成他们心中所想的那副模样 我 并不是傀儡 也不是玩偶 不是你们想怎样 就怎样的 物品 而我的价值 没高低之说 我只 言  我会提升自身的灵魂 改变多年的顽固 加强耐心 虚心学习 管好自己的嘴巴 尽我能力帮助他人 我不懂怎么做个好人  只能 说 我掌管自己 不让自己变成 十恶不赦的坏人 所谓 “好人难做 坏人易当” 我没有劝说别人的能力 但 我用心对待他人 我没有想方设法去改变他人观念 可却 厌恶 那些想要把我推入黑暗的人们 如 不想和我 同处一起  我自然也会尊重你们的选择 但目前 也只有一字 便是 忍！ 对事对人都需 忍 撑着吧！ 自己！

小时候 傻乎乎 什么都知道却一直装作不知道 当个什么都不懂的无知小屁孩 那时的自己 总是这么想 或许自己努力一点 就能达到成功 确实 那时确实成功了 可 渐渐地 长大的我 开始明白 原来努力 当凭着努力是不够的 因为 我这样的人 运气 永远都比别人差一点 总是.. 就那么一点点 或许今天的我已学院毕业了 就那么一点点 或许今天的我已存够了些钱 就那么一点点 或许今天的我行得顺畅一些 就那么一点点 或许今天的我让爸爸妈妈放心了 为什么 为什么我就是那么不争气呢？！ 现在好想给自己刮几个巴掌 事到如今 我只能继续走下去 我已经没有选择回头的余地 早在我选择进入学院的那天起 就已经失去了那样的权利 上天给了我这样的机会 我却一次又一次的错失 我让自己的家庭也陷入了这样的困境 害了自己的 终究是一句 “借口” 自己总是在犯了错 说了一堆让别人相信自己的借口 其实 我知道 一直都知道 那是我欺骗自己的一种方法 害怕自己无法承受那样的过错 找了很多希望自己的思想能够被借口给说服 而让自己一而再再而三的 犯下相同的错误 当初 那样的坚持 如今我已不知道 是对还是错 我只能 继续的对内心的自己说：“继续往前走..” 或许 再不如说 假如 有那么一天 我会走到离我想要的 靠近了一些 那时的我 也许就不会那么的迷茫了.. 是这样吗？ 没有人能告诉我正确的答案 只有等到了那天的来临 我才会知道真正的答案 现在的我 要试着改变自己 改变这样固执的自己 这个学期 我学到的 是.. 是没有人教我应该怎么做 怎么救自己 到最后一秒 别人也不会搭救你 只有你 才知道解救自己的方法 只不过 那方法如何而来 就得看你怎么思考

好快的...又一个sem快要过完了.. 这个sem 觉得自己在潜意识的隐藏自己心里的感觉 一直找用借口不到的感觉 其实一直都存在 就在我的内心里.. 是我自己不去面对 害怕..害怕未来的到来 想要继续的现在 却知道 一切都会过去 不可能永远的停留在此 想要快点毕业融入这个社会 内心的我 不想那么快踏入大人的世界 自己却一直清楚着 家庭因为我 而陷入困境 只要一天没有毕业 妈妈依旧为我烦恼着金钱问题 觉得 自己好没良心 在这里 只是做功课 上课 睡觉 回馈 就一直在抱怨 妈妈过了那么多年的苦日子都没说句话 而我 凭什么在这儿抱怨什么呢？ 我知道 一直都知道 那一天的到来 就再也回不到现在读书的幸福日子了 知道 就算现在不过去 问题也一样挥之不去 我也知道 自己的感觉越来越隐藏的原因 只因为 我 不再对任何人说 悲伤的自己 每天 遇见的人 都用开心的表情去迎接 我知道 这样只是把自己搞得更累 却又在有时候的自己 是真心的笑 依旧在心里浮出悲伤 给了自己一个理由 或许现在的感觉很难出现 是因为那次意外的痛 让我能够承受的起 比起那次的痛 更容易面对 或者说 面对严重的事 心里没有太大的起伏 好一个借口 好一个理由 我 已 能忍住眼泪不流 我 已 能承受悲伤而不痛 不痒 那是好 还是 坏 呢？ 就连自己都不知道...

你知道吗....？  内心强烈的人 彼此都会相互吸引 可能是朋友 可能是伙伴 因为受伤 更想彼此的依靠 只是想要依偎在一个温暖 身上烙印的伤痕 是经历了多少 才会这样？ 是流浪了多久 才找到伙伴？ 是怎么不让自己饿着肚子 坚持活下去的勇气？ 你知道吗.....？ 社会里 没有父母的陪伴 没有朋友的扶持 生活会是怎样？ 得不到帮助的自己 未来会是怎样的？ 当你生活在奢华、富裕的家庭 有想过 世界上有多少又像你一样 珍惜 你有的 放下你的奢侈 生活 是因为自己争取 才会有今天成功的自己 这句话 是对的 用得不当 还是会害了自己 因为想要 才有争取的心理 想要 才会行动 要成功 才会努力 要幸福 才会经营 要富裕 才会拼 要健康 才会顾自己 要安心 才会不伤天害理 多少个“想要”的理由 大家都只为了两个字 “生活” 不是努力就足够 更多的是自己有想上进的心 人生 既是如此 亦是如此

这两天 遇见我  或 才认识我的人‘ 都觉得我乐观 开朗 是吗？ 我是这样的一个人吗？ 怎么我不这么觉得 或许是我觉得 没这个必要表现给别人看 既然在别人眼中的我 是这样开心的 那也不是件坏事 但 其实 好累 我不知道要怎么表现 我只知道 要 笑 要微笑 不能因为一点点的事 就把脾气都拉上来 我克制 我阻止这样的悲伤出现 但 它却越来越沉 沉到我找不到悲伤的理由 不想让妈妈 哥哥 朋友们都看到 至少知道我这个样子的人 少之又少 这个学期才开始 我已束手无策 不敢在班上和朋友说太多话 不想在别人的面前 看到另一个悲伤的自己 因为 每个人都不喜欢 不喜欢那样的人 虽然每一个微笑 我 都是由心的笑 却过了点 开始的 我不想因为自己而去影响别人 也许 那就是我 是个 全新改过寻找方向的我

当我无助 觉得自己没用 没有人要聘请时 老板 老板娘 帮助了我 让我找到了这份工作 虽然时间上 很少能够在家 当却因为有了工作 让自己觉得很多的空间可以发挥 只不过喜欢的东西 难以在那样的职场上 展现 当初所坚持的梦 努力的让梦变得更真实 却让自己的家庭陷入了 经济状况 老板娘说得其实很对 我 真的 对于父母 很不孝 同时我也没有尽到做好孩子的孝道 时间一天天的过去 眼看着 就要回去学院继续未完成的学业 也因为这段学业路程 让自己的艰辛加倍 让妈妈操心 我的成长 何时会到来 就看自己的努力有多少了 没有人 什么都不做就能得到想要的 同时 更没有人 什么都不学 就能考取好成绩 色彩 是必然要兑现的 人生 总不能只有黑白灰 好好地干吧！加油！无论任何事物都无法打到内心的自己！

1月2号了 没找到工作 也放弃了选择询问工作的资格 现在 有一种 这个不需要我的感觉 却 当这想法在心中开始生根时 想想了一个观念 现在 不是自己最低落 甚至可以说是 没有权利觉得自己的人生是低潮期 而是 家 我的家人需要我 不能让家人也觉得我这个人很没用 人 定有用之处 只是 不知何时能发挥之所长之处 我的心灵 深处的 埋藏在心底深处的自己 不解开自己的努力 现在 没有那样的激励感 促使我现在 这么的感觉自己好窝囊 只是一个意外 感觉自己周遭的一切都变了 但自己却依旧没变 外表却稍稍地改变了不少 我 心底 必须有一个一念坚定 才能让颓废了近一个月的自己再度站起来 不要成为 扯别人的后腿 而是要 有能力的 站在别人的面前