实 ∮ 梦

你知道吗....？  内心强烈的人 彼此都会相互吸引 可能是朋友 可能是伙伴 因为受伤 更想彼此的依靠 只是想要依偎在一个温暖 身上烙印的伤痕 是经历了多少 才会这样？ 是流浪了多久 才找到伙伴？ 是怎么不让自己饿着肚子 坚持活下去的勇气？ 你知道吗.....？ 社会里 没有父母的陪伴 没有朋友的扶持 生活会是怎样？ 得不到帮助的自己 未来会是怎样的？ 当你生活在奢华、富裕的家庭 有想过 世界上有多少又像你一样 珍惜 你有的 放下你的奢侈 生活 是因为自己争取 才会有今天成功的自己 这句话 是对的 用得不当 还是会害了自己 因为想要 才有争取的心理 想要 才会行动 要成功 才会努力 要幸福 才会经营 要富裕 才会拼 要健康 才会顾自己 要安心 才会不伤天害理 多少个“想要”的理由 大家都只为了两个字 “生活” 不是努力就足够 更多的是自己有想上进的心 人生 既是如此 亦是如此

这两天 遇见我  或 才认识我的人‘ 都觉得我乐观 开朗 是吗？ 我是这样的一个人吗？ 怎么我不这么觉得 或许是我觉得 没这个必要表现给别人看 既然在别人眼中的我 是这样开心的 那也不是件坏事 但 其实 好累 我不知道要怎么表现 我只知道 要 笑 要微笑 不能因为一点点的事 就把脾气都拉上来 我克制 我阻止这样的悲伤出现 但 它却越来越沉 沉到我找不到悲伤的理由 不想让妈妈 哥哥 朋友们都看到 至少知道我这个样子的人 少之又少 这个学期才开始 我已束手无策 不敢在班上和朋友说太多话 不想在别人的面前 看到另一个悲伤的自己 因为 每个人都不喜欢 不喜欢那样的人 虽然每一个微笑 我 都是由心的笑 却过了点 开始的 我不想因为自己而去影响别人 也许 那就是我 是个 全新改过寻找方向的我

当我无助 觉得自己没用 没有人要聘请时 老板 老板娘 帮助了我 让我找到了这份工作 虽然时间上 很少能够在家 当却因为有了工作 让自己觉得很多的空间可以发挥 只不过喜欢的东西 难以在那样的职场上 展现 当初所坚持的梦 努力的让梦变得更真实 却让自己的家庭陷入了 经济状况 老板娘说得其实很对 我 真的 对于父母 很不孝 同时我也没有尽到做好孩子的孝道 时间一天天的过去 眼看着 就要回去学院继续未完成的学业 也因为这段学业路程 让自己的艰辛加倍 让妈妈操心 我的成长 何时会到来 就看自己的努力有多少了 没有人 什么都不做就能得到想要的 同时 更没有人 什么都不学 就能考取好成绩 色彩 是必然要兑现的 人生 总不能只有黑白灰 好好地干吧！加油！无论任何事物都无法打到内心的自己！

1月2号了 没找到工作 也放弃了选择询问工作的资格 现在 有一种 这个不需要我的感觉 却 当这想法在心中开始生根时 想想了一个观念 现在 不是自己最低落 甚至可以说是 没有权利觉得自己的人生是低潮期 而是 家 我的家人需要我 不能让家人也觉得我这个人很没用 人 定有用之处 只是 不知何时能发挥之所长之处 我的心灵 深处的 埋藏在心底深处的自己 不解开自己的努力 现在 没有那样的激励感 促使我现在 这么的感觉自己好窝囊 只是一个意外 感觉自己周遭的一切都变了 但自己却依旧没变 外表却稍稍地改变了不少 我 心底 必须有一个一念坚定 才能让颓废了近一个月的自己再度站起来 不要成为 扯别人的后腿 而是要 有能力的 站在别人的面前

冬至了 农历 癸巳年 十月 至 十一月 这两个月里 变化了许多事 从我放假后 的 一个礼拜 找到工作 了解婚纱店的工作过程 虽然 在哪只呆了4天 经验 教训 领悟 社会阶层 都感受不少 之后 离开了 婚纱店 到了一个K歌的地方 原本以为能够在哪里工作长久 没想到 人算不如天算 凡是皆有可能的 我 遇上了一场意外 只在哪儿工作了5天 又失业了 突如其来的意外 导致 我现在是个无业游民 不论是 身上的伤 或是 交通工具的伤 都是严重的外伤 休养了近3个星期 现在的我 失去了原有的自信 有时候 一件事 能让人瞬间成长 同时 代价也能瞬间加重 在家的日子 很好 可妈妈很累 每当看到自己没办法帮忙她 就觉得自己好没用 但 努力的是 快点康复 为了做个有用的人 在家的这段日子 画画 看戏 摄影 看书 虽没有多余的人生经验 却从戏里 书里 摄影里 发掘了不少 社会里所有的 没有的 好好地撑过去 一定会过去的 痛 也会随之淡 人生 总会起起落落 希望 永远都在 明天

孤单 的 我 不孤单 这个月 到了这个semester的最后几个礼拜 我 终于 从 颓废中 萌芽了 很多事 都没做 很多感官 都失去 很多病 都显现 太多的 太多 需要 对待 现在 清醒了 至少 不是在最后一刻才 醒悟 至于 要放假了 工作还没找着 SPM还没复习 Final 还没到 那就 先解决现在所面对的一切吧！ 虽然 悲伤依旧在 但 乐观 开朗 不曾消失 我 还是 以前 现在 未来 最坚强的 龍貓小樹！ 奋斗吧！

我 迷失了方向 现在的我 感到非常茫然 悲伤 占据了 我 真的 有那么曾经的以为 悲伤 消失了 可 它 只是被我埋藏在心底 现在 虽然 依旧在进行 梦想进行曲 可 为什么 为什么 我 好像 好累 我 好想 好想 哭 妈妈 她.. 也好累 其实 我知道 我真的知道 看见她 照顾爸爸 那么辛苦 可 回家的这几天 我 却一直 惹她生气 事实上 我真的 好想无时无刻都呆在家 可 有时却怕 我怕 我的言语 会伤害 妈妈 我 固执 任性 常常 给妈妈填麻烦 已尽量不把不必要让她操心的事带回家 已尽量 控制自己的脾气 但 最后 却失败了 好想好想 坚强 我 觉得 坚强 似乎开始离我越来越远了 妈妈 对你所说的一切 做的一切 只为了 不想让你 这么 辛苦的生活 可 却忘了 这样 让你的心 更加的痛苦 好想道歉  却说不出口 我 倔 在 离开家要去巴士站的那刻 我 想起了 我 好久 好久 没抱你了 那刻 我 好想哭 不想让你看见 所以 我没哭 我忍着了 你也许 也感觉到 我 的 心 每当 和你吵架 觉得 你应该会很累 我 却没有收敛 不断地惹你生气 顶嘴 真希望 我是那种少说话 多做事 的 人 可 却不是一时间就能改变的 或许 以后 会有让我遇到一件 改变自己一切的事 妈妈 好想告诉你 对不起