实 ∮ 梦

我 迷失了方向 现在的我 感到非常茫然 悲伤 占据了 我 真的 有那么曾经的以为 悲伤 消失了 可 它 只是被我埋藏在心底 现在 虽然 依旧在进行 梦想进行曲 可 为什么 为什么 我 好像 好累 我 好想 好想 哭 妈妈 她.. 也好累 其实 我知道 我真的知道 看见她 照顾爸爸 那么辛苦 可 回家的这几天 我 却一直 惹她生气 事实上 我真的 好想无时无刻都呆在家 可 有时却怕 我怕 我的言语 会伤害 妈妈 我 固执 任性 常常 给妈妈填麻烦 已尽量不把不必要让她操心的事带回家 已尽量 控制自己的脾气 但 最后 却失败了 好想好想 坚强 我 觉得 坚强 似乎开始离我越来越远了 妈妈 对你所说的一切 做的一切 只为了 不想让你 这么 辛苦的生活 可 却忘了 这样 让你的心 更加的痛苦 好想道歉  却说不出口 我 倔 在 离开家要去巴士站的那刻 我 想起了 我 好久 好久 没抱你了 那刻 我 好想哭 不想让你看见 所以 我没哭 我忍着了 你也许 也感觉到 我 的 心 每当 和你吵架 觉得 你应该会很累 我 却没有收敛 不断地惹你生气 顶嘴 真希望 我是那种少说话 多做事 的 人 可 却不是一时间就能改变的 或许 以后 会有让我遇到一件 改变自己一切的事 妈妈 好想告诉你 对不起

上星期 回家了 这星期 留在这 上星期 回去时 烦恼 忧郁 时间紧迫 好想做很多事 可 却只有一天半的时间 让我回家 看看爸爸妈妈 和朋友聚聚而已 和 佐依妈妈聊了些心事 关于 爱情 因为四妈的姐姐要结婚了 感觉 好不真实 为什么 就因为 给我的第一个感觉 她 真的要和 相处了一年的人结婚 我 不是歧视 只有相处一年的感情 而是 当看见 四妈的未来姐夫的模样 我 心疼 她的姐姐 其实 她姐姐 还年轻 也许 会遇到更好的 但 我也不予置评 当然的 我希望 她 能幸福 这才是最重要的吧 结了婚 其实 是一辈子的 没有任何人 愿意结第二次婚 每个人 都想要 得到 真爱 难道 你 不想吗？ 那天 就是 这么聚在一起的说着说着 在 车上 气氛很严肃 佐依妈妈神思凝重地对我说了一句话： “嘉欣 如果你要交男朋友 一定要赶快交” 我问：“ 为什么？” 她说：“因为 要尽快的互相了解对方” 我 便明白了 她继续说： “要他了解你 你也了解他 才结婚” 我知道 佐依妈妈的用意 其实 在那天 我并没有将我所有曾深入思考过的一切 告诉 佐依妈妈 我不知道 那 算不算是借口 不谈 我去喜欢别人 就谈 别人接不接受 这背景 的 我 我 的 妈妈 曾经告诉过我  如果 别人要 真心 喜欢我 爱我 是一件很难的事 因为 那个人 需要很大的勇气 与 接受 我的家庭并没有什么不好 当然 我和平常人一样 只是个普通的家庭 有 爸爸 妈妈 哥哥 但 坚持着我这份心 走到现在的 是在我身边默默支持着 我的家人 和 朋友 有时 真的好想痛痛快快的 哭一场 可 觉得 那样的自己 会变得很脆弱 所以 我没有 从小 到大 爸爸的 精神状态 不曾好过 时而好时而坏 每天 都会担心着 他 的 身体 越来越 弱 而妈妈呢？ 上次 妈妈 因为操劳过度而 发生意外 现在的她 身体不如以前那样的 好 她 每天 都在担心 我们过着 钱不够用的生活 为了我的学业 省吃俭用 我的心 好疼 我真的 很不想让他们这样的生活 一点 都不开心 我总想着 只要一家人能够在一起是...

今天 是新纪元学生毕业的重大日子 Facebook上 都是学长、姐的毕业照.. 看了 想了 懂了 看见了毕业的那份兴奋的心情 想了一些 当我毕业时 也是这样的感觉吗？ 懂了毕业的一些小知识 我 的 心 也好想要快点毕业哦~ 但 先要过完这些挑战 现在 学长姐毕业了 明年1月 室友就要毕业了 明年7月 前室友就要毕业了 后年1月双胞胎姐妹就要毕业了 后年7月 我 就要毕业了 如果 到了那个时候 爸爸妈妈会不会来参加我的毕业典礼呢？ 要怎样来参加呢？ 我 想了很多 我 会哭吗？ 毕业的那一刻 就是妈妈一直所期待的 我 会坚强的开始我的新生活吗？ 将所有的阻碍扫除 一个人 振作起来吧！ 每当 写着这blog 与 看见自己之前写的blog 就会一直想着 时间 时间 的过得快慢 不知觉的就会提起 时间 我 会健康的毕业吗？ 我 会顺利通过所有考研直到最后吗？ 我 会挑战所有出现在眼前的荆棘吗？ 我 会将一切都学会找到长久的工作吗？ 我希望 我坚决 我会！ 会将曾经的承诺实现 我 不喜欢 弱 是时候将自己拍醒了 回到最初的 那个梦 请让我  实 梦 第一个 支持者 就是 自 己！ 我 坚强 我可以的！

最近 又继续开始忙碌了 可我却看起来不忙 许许多多的大小事 都要处理 就如第一次 上Drawing 3时 老师说的一句话： 现在 理清自己想要成为的那个梦 怎么走 怎么安排 现在就要实实在在的想清楚 这一生 这一辈子 没有太多的时间让你慢慢选择 慢慢思考 时间 会等你 才奇怪 我的 思绪 清晰了 可我的勇气减少了 我害怕受打击 伤害 可我这辈子 遇见最多的 就是这些 越是不敢面对的 越是有更多的机会让你遇见 原因就在于 这是一种提升自己最快最有效的方法 其实 生活 每天都在面对你曾经害怕 或已失败的人事物 只取决于自己有没有 这样的勇气 毅力 志气 去付出 征服 你的挑战 现在 我确实放开了一些 虽然不能完完全全的放下 一些无法不去执着的事 但 也希望自己不要在这些 心理的影响下 生活 那样的我 只会活得很痛苦 与其让自己陷入悲伤的状态 倒不如 努力的改善现在的情况 至少 我能快乐 至少 我活得快乐 至少 我自在的快乐 我 会让自己真正的活出那快乐的龍貓小樹

最近 真的发生太多太多的事了 我 的 心 真的压抑了好久 仿佛 已失去任何可以去感受的 感觉 表面 我真的 觉得 自己 好理智 好平静 就像不曾发生过任何事一样 这样的自己  就连我 自己 都感觉 到 害怕 回家 时 我 忙碌一切家务 回学院 时 我 忙于任何课业 休闲娱乐游戏 我 怕 我真的害怕 开始平静的一切 这得是平静的吗？ 这一切 我能经受得起吗？ 我知道 对许多人来说 这 只不过是 每个人所会经历过的事 但 每个人的成长过程都不同 我 提前遇到你 所会遇到的事物 或 你 已经历过这些事 而我现在 才正在面对 这 是早晚的 事 但 每个人的思想 承受能力都不同 你 能够说的 准 一个人吗？ 不能吧。 你不是 神 你也不是 算命、解签、看相的人 我们 都只不过是 平凡人 这 我不说 但伤感的是 我把一切所经历过的事  那些 感觉 都放进了 我的作品 而 让妈妈看了之后 听了我的 陈述  她 哭了 我 欺骗她 作品中的 女孩 只不过是个 女孩的感受 可 那个女孩 代表了 我 我 将现在的感觉 放进了画里 因为 我无法对任何人 说 我 无助 了 而 目前为止 我不能公开这张照片 因为 这是一个台湾 的 比赛 我 知道 我 不可能得到奖 但 却仍然 抱着一丝希望 比赛完了以后 我 会 将照片 公开 谢谢 愿 一切 顺利 这个semester也即将结束 再会

今天 是我活到现在 人生中 的这个时刻 最无助 最难过 最悲伤 01. 06 .2013 大伯过世了 毫无预兆 就走了 05. 06. 2013 当天大伯离开了这个世界以后的第五天 却听到了更不好的消息 爸爸进医院了 尤其是当听见爸爸的病 克制自己不能哭 却还是哭出来了 06. 06.2013 请了假 回家了 可 看见妈妈 和 哥哥疲累的模样 心 不怎么好受 07. 06. 2013 原以为爸爸顺利出院了 是件开心的事 可 谁知道 妈妈却出了车祸 爸爸出院 妈妈却进了医院 好无助 好想哭 好疲累 可 我不能 我 没有这觉得 累 的资格 爸爸 哭得时候 我的 心 ... 当向护士姐姐说 我要办理爸爸的出院手续时 难过的 告诉她 “请你 尽量快些 ，我妈妈出车祸了！” 她用可怜的眼神看着我 上天 我第一这么的认为 是 您 要给我有足够的人生经验吗？ 其实 我觉得 这个 可爱的玩笑 会让我的心 受不了 我怕 我害怕 可 我没表现出来 我怕 我长久以来担心的事情 会发生 所以 我怕 请在 等我2年 爸爸 妈妈 我说过的 我会用我的实力 让你们过上好日子 而 哭泣 哭吗？ 我还要哭吗？ 我坚强的 虽带着一丝想哭的声音 与护士姐姐沟通 可 最后 我成功的 收起了眼泪 不掉一滴泪 我知道 如果 我掉了眼泪 就代表 我还需要磨练 我不能 我不可以 而对于今年的生日愿望 我不奢求什么... 只愿 爸爸 妈妈的身体 顺利恢复 身体健康...

因为一个梦想 我向妈妈提议了 因为一个梦想 我来到了这里 因为一个梦想 我撑过了证书班 因为一个梦想 睡眠不足 身体减弱 营养不均 功课超多 回家减少 因为一个梦想 荆棘渐多 困难重重 烦躁忧愁 概念全空 因为一个梦想 我成了低头族 是低着头努力的扫着地 因为一个梦想 我才努力到现在 因为一个梦想 我才有生活的意义 因为一个梦想 我的未来才有希望 因为一个梦想 妈妈对我抱有了期望 因为一个梦想 我对人生更加的憧憬 因为一个梦想 半夜不睡觉 尽然写起了blog 一切都是为了梦想 当有天 真的能完成梦想时 另一个梦想 又出现了 因为 人生的梦想 不仅仅只有一个 就像太阳 东边升起 西边落下 每天不断重复 可情景却不同 感觉却不同 每分每秒都不同 我的梦想 我会坚持 会有夕阳落下的那一天 但 那是期待 明天更美好的日出 而它 不曾离开 只不过 你不曾体会过它的存在 梦 一直存在